RỄ SỒI

Những cái cây đơn độc

Liệu phương pháp nuôi dạy con của người Anh có hợp lý? Xét về lâu dài, nó có mang lại lợi ích cho tâm lý và tính cách của trẻ hay không? Ý kiến ​​về vấn đề này có thể khác nhau. Tuy nhiên, hiếm ai phủ nhận kết luận rằng hệ thống này cũng để lại dấu ấn lên chính các bậc cha mẹ. Việc kìm nén những biểu hiện tình cảm tự nhiên dành cho con cái và chế ngự các cảm xúc bộc phát bằng tự kiểm soát tất yếu sẽ dẫn đến nhiều hệ quả—trong đó, hệ quả rõ ràng và vô hại nhất chính là niềm đam mê dành cho thú cưng.

Ai đó phải lấp đầy khoảng trống trong lòng cha mẹ do sự xa cách về mặt cảm xúc với con cái tạo ra. Những tình cảm gắn bó cần một nơi để giải tỏa. Suy cho cùng, trong khi việc công khai thể hiện sự âu yếm với con mình—ngay cả khi ở chốn riêng tư—bị coi là điều không nên, thì việc dành tình yêu nồng nhiệt và cuồng nhiệt cho một chú chó ở nơi công cộng lại được xem là hoàn toàn chấp nhận được. Nhưng liệu sự gắn bó với thú cưng có thể đóng vai trò là một sự thay thế thỏa đáng?

Có vẻ như việc cố tình kìm hãm tình cảm cha mẹ và chủ động giữ thái độ cứng rắn với con cái rốt cuộc sẽ ảnh hưởng đến các mối quan hệ cá nhân khác trong gia đình, bao gồm cả sợi dây gắn kết giữa vợ và chồng. Khi tôn sùng đời sống riêng tư, tính độc lập và sự tự chủ như một tín ngưỡng, người Anh tự đẩy mình vào thế cô lập—và hệ quả tất yếu là sự cô đơn.

Những bức tường kiên cố được dựng lên để ngăn chặn sự xâm nhập không mong muốn không chỉ bao quanh ngôi nhà mà còn chia rẽ chính những người sống trong đó. Nếu một gia đình Nhật Bản khép kín với người ngoài, thì gia đình Anh lại khép kín ngay cả ở bên trong – mỗi thành viên đều ra sức bảo vệ sự thiêng liêng của đời sống riêng tư. Tóm lại, tâm hồn người Anh cũng là một pháo đài kiên cố chẳng kém gì ngôi nhà của họ. Vợ chồng ở đây ít can thiệp vào chuyện của nhau hơn so với các cặp đôi ở những quốc gia khác. Bầu không khí gia đình mang đậm vẻ dè dặt—một hình thức tự vệ trước sự thân mật thái quá. Tuy nhiên, cũng giống như những biểu hiện tình cảm nồng nhiệt bị kìm nén, các dấu hiệu của sự bực bội, oán giận hay tức giận cũng bị che giấu. Trong khi các cặp đôi ở nước khác có thể chọn cách tranh cãi thẳng thắn—một cuộc tranh luận giúp giải tỏa căng thẳng tựa như cơn giông bão—thì người Anh lại có xu hướng giả vờ không nhận thấy hoặc đơn giản là phớt lờ nguồn cơn gây ra rạn nứt.

Tất nhiên, những điều kể trên có thể khác biệt tùy theo tầng lớp xã hội. Ở các gia đình thuộc tầng lớp lao động—đặc biệt là tại miền Bắc, ở những thành phố như Liverpool hay Manchester—mọi người thường cởi mở với nhau hơn và có xu hướng bộc lộ cảm xúc một cách tự nhiên, không kìm nén. Các cộng đồng thợ mỏ, dù ở Yorkshire hay Nam Wales, lại là một ngoại lệ đáng chú ý – cư dân ở đây đã sống và làm việc sát cánh bên nhau qua nhiều thế hệ, gắn bó thân thiết tựa như một đại gia đình.

Tuy nhiên, khi ghé thăm các khu ngoại ô lao động đa sắc tộc, người ta dễ dàng nhận thấy một thực tế là người nghèo gốc Anh thường khép kín và đơn độc hơn trong những nhọc nhằn, gian khó của cuộc sống so với những người hàng xóm gốc Ireland, người da đen hay người gốc Pakistan.

Người Anh thường bị dán nhãn một trong hai kiểu tính cách: hoặc là ủy mị như trẻ con, hoặc là lạnh lùng, dửng dưng. Có lẽ sự thật gần với kiểu nhận định đầu tiên hơn. Người Anh rất nhạy cảm trước những lời chê bai hay thái độ coi thường, dù họ luôn cố gắng che giấu nét tính cách này. Do đó, không có gì ngạc nhiên khi ba phần tư số người Anh được khảo sát coi sự thấu hiểu, khéo léo trong ứng xử và sự chu đáo là những phẩm chất quan trọng nhất trong hôn nhân, trong khi hơn một nửa cho rằng tính khí nóng nảy là rào cản lớn nhất đối với sự hòa hợp vợ chồng.

Geoffrey Gorer, tác giả cuốn sách The English Character, đã đưa ra những số liệu này dựa trên kết quả của một nghiên cứu xã hội học uy tín. Dù bất kỳ cuộc khảo sát nào dựa trên bảng hỏi cũng đều có những hạn chế nhất định, nhưng kết quả thu được vẫn mang lại nhiều thông tin rất đáng chú ý. Cụ thể, Gorer đã tổng hợp quan điểm của hàng ngàn người tham gia khảo sát về những phẩm chất mà họ coi trọng nhất ở người bạn đời. Khi được hỏi về chồng mình, 33% phụ nữ Anh đề cao sự thấu hiểu; 28% chọn sự chu đáo; 24% là khiếu hài hước; 23% là sự trung thực; 21% là lòng chung thủy; 19% là sự hào phóng; 17% là tình yêu thương; và 14% là sự bao dung. Theo quan điểm của các ông chồng người Anh, một người vợ trước hết cần là người vun vén gia đình giỏi (29%), tiếp đó là các phẩm chất như tính tình dễ chịu (26%), sự thấu hiểu (23%), tình yêu thương (22%), lòng chung thủy (21%), ngoại hình (21%), khả năng nấu nướng (20%) và sự thông minh (18%).

Ngược lại, những đặc điểm ở người vợ mà các ông chồng Anh không hài lòng nhất bao gồm tính hay gắt gỏng, đanh đá (29%), sự kém thông minh (24%), thói hay ngồi lê đôi mách (21%), sự hoang phí (17%) và tính ích kỷ (16%). Về phần mình, các bà vợ coi những khuyết điểm khó chấp nhận nhất ở người chồng là tính ích kỷ (56%), thiếu trí tuệ (20%), sự lười biếng hoặc không chịu chia sẻ việc nhà (18%), tính luộm thuộm (17%) và sự thiếu trung thực (16%).

Những số liệu này gợi mở nhiều điều đáng suy ngẫm. Thứ nhất, chúng mang lại cái nhìn sâu sắc về những phẩm chất mà người Anh coi trọng để tạo nên một nhân cách tốt. Thứ hai, chúng cho thấy các tiêu chí về đạo đức được đặt lên trên các yếu tố tình cảm: đáng chú ý là cả tình yêu lẫn lòng chung thủy đều không đứng đầu danh sách đối với bất kỳ nhóm nào.

Đối với người Nhật, gia đình giống như một bến đỗ an toàn – nơi một người bắt đầu hành trình độc lập của cuộc đời và cũng là nơi họ tìm về khi gặp sóng gió. Tuy nhiên, người Anh lại không trông cậy vào sự hỗ trợ của người thân khi gặp khó khăn, nhưng ngược lại, lại không cảm thấy có nghĩa vụ hay trách nhiệm gì đối với họ. Tuy nhiên, đây là đặc điểm điển hình của người Anh hơn là người dân Liên hiệp Anh nói chung; nó ít phổ biến hơn ở người Ireland—với cấu trúc gia đình đa thế hệ—hay người Scotland, với truyền thống gia tộc. Tại Anh, mối liên kết gia đình và quan niệm về nghĩa vụ dòng tộc đã bị suy yếu bởi tập tục thừa kế dành cho con trưởng (primogeniture). Theo truyền thống, toàn bộ gia sản (và cả tước hiệu, đối với các gia đình quý tộc) sẽ được chuyển giao cho người con trai cả. Về nguyên tắc, các anh chị em khác không được thừa hưởng gì và phải tự mình lập nghiệp.

Điều đáng chú ý là trong gia đình Nhật Bản—nơi cũng tồn tại chế độ thừa kế dành cho con trưởng—tình hình lại hoàn toàn khác biệt. Ngôi nhà của gia đình—hoặc đất đai gia đình ở các vùng nông thôn—đóng vai trò như một quỹ dự phòng mà mọi người thân đều có quyền tìm đến khi gặp khó khăn. Khi thừa hưởng trọn vẹn gia sản của cha, người con trai cả đồng thời gánh vác vai trò và trách nhiệm của người chủ gia đình; nghĩa vụ này không chỉ dành cho cha mẹ già mà còn cho cả các em trai. Nếu chẳng may rơi vào cảnh thất nghiệp, họ có thể trông cậy vào việc được tá túc—cùng vợ con—tại ngôi nhà của cha mẹ.

Ngược lại, ở Anh, ý tưởng về việc nhiều thế hệ cùng chung sống dưới một mái nhà dường như hoàn toàn không phù hợp với các chuẩn mực về đời sống riêng tư. Những người bà ở Anh có thể rất yêu thương cháu mình; họ vui vẻ mời cháu ăn uống vào dịp cuối tuần và sẵn lòng trông nom cháu trong vài tuần khi cha mẹ chúng đi nghỉ mát. Tuy nhiên, họ sẽ không bao giờ chấp nhận làm người trông trẻ thường xuyên mà không nhận thù lao, bởi họ coi trọng sự độc lập của bản thân hơn cả.

Người Anh thường có cách tiếp cận thực tế đối với các vấn đề đạo đức và luân lý. Nói cách khác, họ có xu hướng nhìn nhận qua lăng kính hoàn toàn thực tế ngay cả những vấn đề mà các dân tộc khác chỉ xem xét dưới góc độ tâm linh. Trường học, tôn giáo và hệ thống tư pháp—tất cả các thiết chế này tại Anh đều chú trọng đến hành vi của cá nhân hơn là động cơ bên trong; mục tiêu chính của chúng là duy trì các chuẩn mực đạo đức cụ thể. Đáng chú ý là Giáo hội Anh đặc biệt tập trung vào khía cạnh đạo đức của tôn giáo. Quan điểm chủ đạo ở đây là việc giữ gìn các chuẩn mực đạo đức mang lại hiệu quả cao hơn cho sự hoàn thiện bản thân so với các cơ chế như nghi thức xưng tội của Công giáo. Không quá lời khi nói rằng nước Anh là một quốc gia Cơ đốc giáo chủ yếu xét về mặt đạo đức, với vai trò tôn giáo tương tự như Nho giáo tại Trung Quốc hay Nhật Bản.

Hệ thống tư pháp cũng đóng vai trò là người bảo vệ các chuẩn mực đạo đức được xã hội công nhận tại Anh. Các phán quyết của hệ thống này chỉ dựa trên hành động thực tế chứ không phải động cơ thúc đẩy hành động đó. Một luật sư bào chữa cố gắng xây dựng vụ án dựa trên việc giải thích động cơ hoặc hoàn cảnh khiến bị cáo phạm tội thường khó giành chiến thắng tại London; thay vào đó, việc dựa vào các khía cạnh kỹ thuật pháp lý chặt chẽ sẽ mang lại hiệu quả cao hơn nhiều. Nhiều người nước ngoài, khi nghe nói về sự khoan dung của người Anh, thường hiểu lầm đó là khả năng thấu hiểu động cơ của người khác—và từ đó biện minh cho hành động của họ. Tuy nhiên, trên thực tế, người Anh hiểu sự khoan dung là việc không can thiệp vào đời tư của người khác, dựa trên kỳ vọng lẫn nhau rằng ai cũng nên tôn trọng quyền riêng tư của những người xung quanh.

Đời sống công cộng tại Vương quốc Anh bắt nguồn từ tinh thần nghiệp dư. Nó dựa trên quan niệm truyền thống rằng, bên cạnh nghề nghiệp chính, mỗi cá nhân đều có nghĩa vụ dành thời gian và công sức cho các hoạt động nằm ngoài những mối quan tâm cá nhân—hay nói thẳng ra là những lợi ích riêng tư. Đặc điểm phổ biến nhất của các hoạt động công cộng tại Anh là mô hình ủy ban; các ủy ban này được thành lập vì nhiều mục đích khác nhau và bao gồm những người thuộc mọi tầng lớp xã hội. Hiếm có người Anh nào không phải là thành viên của một ủy ban nào đó—có thể là ủy ban chuyên thúc đẩy một mục tiêu cụ thể hoặc, phổ biến hơn, là ủy ban phản đối sự thay đổi. Khả năng trình bày và bảo vệ quan điểm cá nhân, cũng như sự tự tin khi phát biểu trước đám đông—thậm chí là một đám đông có thái độ thù địch—là những phẩm chất có thể bắt gặp ở mọi tầng lớp trong xã hội Anh.

Càng tham dự nhiều cuộc họp công đoàn của người lao động—kể cả ở những thị trấn nhỏ vùng tỉnh lẻ—tôi càng thường xuyên nghĩ rằng bất kỳ đại diện công đoàn cơ sở nào ở đây cũng hoàn toàn có đủ khả năng điều hành Hạ viện.

Tại các cuộc họp của một ủy ban khu dân cư bình dân, nơi những cư dân khu ổ chuột bàn bạc cách cùng nhau chống lại việc bị giải tỏa nhà ở, các cuộc tranh luận luôn diễn ra theo đúng quy trình chuẩn mực, thậm chí mang phong cách nghị trường. Bất chấp vô số nghi thức truyền thống dễ dàng gây ấn tượng với người nước ngoài, người Anh không coi việc tham gia vào các hoạt động cộng đồng là điều gì đó tách biệt khỏi nhịp sống thường nhật. Giới tinh hoa cầm quyền khéo léo lợi dụng tư duy đã ăn sâu bám rễ này để phục vụ mục đích riêng, tạo ra ảo tưởng trong công chúng rằng họ đang tham gia vào quá trình ra quyết định cũng như công cuộc quản trị xã hội và nhà nước.

Trong khi ở khía cạnh cá nhân, người Anh—khác với người Nhật—đề cao sự độc lập và tính tự lực cánh sinh đến mức gần như sùng bái, qua đó giải phóng cá nhân khỏi gánh nặng của những nghĩa vụ gia đình, thì trong lĩnh vực công, người Anh cũng giống như người Nhật, trân trọng cảm giác thuộc về một cộng đồng nào đó. Song hành với tinh thần vì lợi ích chung, họ còn mang trong mình khao khát được là thành viên của một nhóm nhỏ, chọn lọc gồm những người có cùng sở thích, quan điểm hoặc chí hướng. Nhu cầu được thuộc về một tập thể này—điều thoạt nhìn có vẻ khó dung hòa với chủ nghĩa cá nhân—dường như bắt nguồn chủ yếu từ sự rạn nứt của cấu trúc gia đình. Đó là một cách thoát khỏi nỗi cô đơn mà người Anh, dù muốn hay không, vẫn phải gánh chịu do chính văn hóa đề cao sự riêng tư của họ. Khi gia đình không còn là điểm tựa trung tâm, người ta buộc phải dựa vào một nhóm người gắn kết với nhau bởi bất cứ điều gì: từ sở thích chung như sưu tầm tem hay những kỷ niệm thời đi học, cho đến quyết tâm ngăn chặn việc xây dựng một nhà máy hóa chất bên bờ hồ thơ mộng.

Sự độc lập đến mức tách biệt—đó chính là nền tảng cho các mối quan hệ giữa người với người tại Anh. Không chỉ bạn bè hay họ hàng, mà ngay cả cha mẹ và con cái cũng không cảm thấy bị ràng buộc bởi nghĩa vụ hay trách nhiệm đối với nhau. Sự thiếu vắng các nghĩa vụ đạo đức này hoàn toàn trái ngược với lối sống của người Nhật—vốn coi trọng các khái niệm về “ân nghĩa” và “danh dự”, cũng như những mối liên kết cộng đồng bền chặt không thể phá vỡ. Vấn đề này không liên quan đến những tàn dư của truyền thống phong kiến ​​hay chế độ gia trưởng. Ngay cả ở Hoa Kỳ, các cá nhân cũng thường xuyên đối mặt với nhiều hình thức áp lực đạo đức từ người thân, hàng xóm và đồng nghiệp, đôi khi buộc họ phải điều chỉnh hành vi cho phù hợp. Tuy nhiên, tại Anh, những khuynh hướng cá nhân—và thậm chí cả những nét lập dị của mỗi người—lại không vấp phải sự phản đối từ những người xung quanh. Nguyên tắc không can thiệp vào chuyện của người khác—tất nhiên là trên tinh thần có qua có lại—chính là nền tảng đạo đức của người Anh.

Song, sự giải phóng khỏi nghĩa vụ gia đình và gánh nặng của các trách nhiệm đạo đức này tất yếu cũng có mặt trái. Đó là con dao hai lưỡi, đồng thời là nguyên nhân chính dẫn đến sự cô lập mà các cá nhân thường phải gánh chịu tại Anh. Do thói quen sống tách biệt, cha mẹ thường trải qua những năm tháng cuối đời trong sự cô đơn—và đôi khi là cả sự bỏ bê. Những người già cô độc này—bất lực trước bệnh tật, không có khả năng chống đỡ trước lạm phát, và mang lòng tự trọng cao độ khiến họ giấu kín cảnh nghèo khó, gian nan với con cái—đại diện cho một trong những vấn đề xã hội nhức nhối nhất tại nước Anh hiện đại. Tất nhiên, vấn đề này cũng tồn tại ở các quốc gia khác. Tuy nhiên, vấn đề này đặc biệt nhức nhối ở đây, chính vì quan niệm phổ biến cho rằng con cái không có trách nhiệm gì đối với sự an sinh của cha mẹ khi họ về già, và rằng chỉ cần gặp gỡ họ một hoặc hai lần mỗi năm—vào dịp Giáng sinh hay Lễ Phục sinh—là đã quá đủ rồi.

Có lẽ đây là hệ quả tất yếu của các phương pháp nuôi dạy con cái phổ biến hiện nay chăng? Khi một người được khuyến khích sống độc lập từ sớm và được dạy không được dựa dẫm vào người khác, họ sẽ học cách chỉ dựa vào chính bản thân mình. Với một số người, cách giáo dục này tạo nên sự kiên cường, giúp họ vượt qua mọi nghịch cảnh sau này trong cuộc sống. Tuy nhiên, với những người khác, nó lại có thể gây tổn thương về mặt cảm xúc. Người dân ở đây thường phàn nàn về cảm giác gượng gạo hoặc không thoải mái khi ở bên chính con cái mình. Vì không ai khuyến khích họ cởi mở hay xây dựng những mối liên kết tình cảm sâu sắc, họ đã không thể truyền lại những phẩm chất này cho thế hệ sau.

Người Anh rất thích trích dẫn câu nói của Churchill: “Nếu cái cây đơn độc mà sống sót thì nó sẽ lớn lên cứng cáp.” Nhưng liệu tất cả những cái cây như vậy có sống sót được không? Tại sao chuyên mục “Những trái tim cô đơn” trên báo chí lại luôn thu hút nhiều người quan tâm đến vậy? Từ đâu mà London lại có vô số các công ty hẹn hò, câu lạc bộ dành cho người độc thân và dịch vụ mai mối—với đủ loại quảng cáo rao vặt và hệ thống ghép đôi bằng máy tính? Tóm lại, tại sao lại có quá nhiều cách khác nhau—và xét về số lượng thì rõ ràng là kém hiệu quả—để chống lại sự cô đơn?

Người Mỹ khi đến thăm Anh thường ngạc nhiên trước thực tế rằng đây là thế giới của đàn ông. (Tương tự, đàn ông Anh khi đến Mỹ cũng ngạc nhiên khi thấy đó là đất nước của phụ nữ.) Đây là đất nước chiều chuộng thói quen, sự tiện nghi và những sở thích ngẫu hứng của đàn ông hơn là phụ nữ. Ở đây, cũng như trong thế giới loài chim, chính con đực mới là kẻ khoác lên mình bộ lông rực rỡ. Tại đất nước này, đàn ông tô điểm cho bản thân, trong khi phụ nữ chỉ đơn thuần là ăn mặc. Để đánh giá sự thịnh vượng của một gia đình, người ta nhìn vào người chồng chứ không phải người vợ.
Ở Anh, lối sống được thiết kế chủ yếu vì sự thoải mái của đàn ông—một quy tắc áp dụng cho cả người giàu lẫn người nghèo, cho mọi tầng lớp xã hội. Còn ở Mỹ, lối sống lại được thiết kế chủ yếu vì sự thoải mái của phụ nữ.
Đàn ông Anh dành nhiều thời gian giao du với những người đàn ông khác—cả trong công việc lẫn các thú vui giải trí—hơn so với đàn ông Mỹ. Phụ nữ Mỹ mong đợi, đòi hỏi và nhận được nhiều sự quan tâm từ đàn ông hơn so với phụ nữ Anh. Trong một gia đình Anh, người con trai thường được ưu ái hơn con gái ngay từ khi còn nhỏ; người ta dành nhiều công sức và tâm huyết hơn để nuôi dạy cậu bé, cũng như chi nhiều tiền hơn cho cậu. Hệ quả là, đàn ông Anh lớn lên với thói quen coi mình là người có những quyền lợi và đặc quyền riêng so với phụ nữ. Bầu không khí trong gia đình Anh khuyến khích các bé gái phải nhìn nhận các bé trai như những người ở vị thế cao hơn, và hầu hết phụ nữ Anh không bao giờ từ bỏ được thói quen này.

Price Collier (Hoa Kỳ). Nước Anh và người Anh dưới góc nhìn của một người Mỹ, 1912.

Người ta khuyến khích nam giới ở London đối xử tôn trọng với vợ của những người đàn ông khác. Tất nhiên, chuyện ngoại tình vẫn xảy ra ở đây. Tuy nhiên, nhìn chung và trong đa số trường hợp, phụ nữ đã kết hôn tại London được đối xử với sự chừng mực và tôn trọng hơn hẳn so với bất kỳ nơi nào khác. Việc tán tỉnh họ là điều hoàn toàn không được chấp nhận. Hành động đó thiếu tinh thần thượng võ, đi ngược lại các quy tắc và bị coi là thiếu đứng đắn. Mà tuân thủ luật lệ lại là nguyên tắc ứng xử cơ bản tại London.

Walter Henry Nelson (Mỹ). Người London, 1975

Người Anh có lẽ là những người cô đơn nhất thế giới. Nhiều người sống một mình về mặt thể chất. Những người khác lại bị cô lập về mặt cảm xúc và tinh thần, ngay cả khi đang ở trong chính ngôi nhà hay trường học của mình. Đây là đất nước mà khoảng cách thế hệ không chỉ được thừa nhận mà còn được ủng hộ—một nơi mà một người chẳng có ai để tâm sự ngoài vị bác sĩ bận rộn hay người phụ trách chuyên mục “Tìm bạn tâm giao” trên tờ báo địa phương.

Anthony Glyn (Anh). Người Anh: Chân dung một dân tộc, 1970

Toàn bộ hệ thống tư duy của người Anh—cũng như hệ thống giáo dục của họ—đều xoay quanh nguyên tắc cốt lõi là sự tách biệt, đơn độc. Từ khoảng sáu tuổi, người đàn ông Anh đã bắt đầu sống cuộc đời đơn độc—tất nhiên là vẫn ở giữa đám đông, nhưng vẫn là sự đơn độc; họ phải xa gia đình để đến trường học hay đại học, chỉ được về nhà vào các kỳ nghỉ. Và khi trở về nhà mười lăm hay hai mươi năm sau đó với tấm bằng từ Oxford hay Cambridge, họ lại tự nhiên muốn rời đi càng sớm càng tốt để sống cuộc đời của riêng mình. Nói cách khác, là để tiếp tục sống một mình.

Paolo Treves (Ý). Nước Anh: Hòn đảo bí ẩn. 1948

Người Anh rất trung thực; họ có các chuẩn mực đạo đức, đời sống gia đình cũng như những mối dây liên kết về tình thân và tình bạn… Thật ghen tị với họ! Lời nói, thiện chí và các mối quan hệ của họ đều đáng tin cậy—có lẽ là hệ quả từ tinh thần thương mại chung, vốn rèn cho con người thói quen tôn trọng và gìn giữ lòng tin ở mọi khía cạnh. Tuy nhiên, sự trung thực nghiêm ngặt đó không ngăn cản họ trở thành những kẻ vị kỷ đầy khôn khéo. Bản chất ấy thể hiện rõ trong thương mại, chính trị và cả trong các giao dịch cá nhân với nhau. Mọi thứ đều được suy tính kỹ lưỡng, mọi việc đều được cân nhắc thiệt hơn, và kết cục cuối cùng vẫn là… lợi ích cá nhân.

N. M. Karamzin (Nga). Thư của một lữ khách Nga. 1790

Xem tiếp phần sau: Cá nhân chủ nghĩa nhưng tôn trọng pháp luật